Παρεούλα στην καμπίνα αεροπλάνου

Με αφορμή τα κατά καιρούς ταξίδια με αεροπλάνο για ιεραποστολές και όχι μόνο, σήμερα θα μιλήσουμε για συγκεκριμένες ομάδες ενοχλητικών συν-ταξιδιωτών! Τα δεδομένα είναι λιγο-πολυ γνωστά σε όσους έχουν ταξιδέψει με αεροπλάνο μία ή περισσότερες φορές: το εισιτήριο που έχετε πληρώσει (ενίοτε χρυσοπληρώσει) σας ''νοικιάζει'' μεν μία (όχι και τόσο άνετη) θέση για τη διάρκεια του ταξιδιού αλλά δεν σας εξασφαλίζει το κυριότερο, δλδ την ησυχία του χώρου τριγύρω από το κάθισμα - και κατά συνέπεια την ηρεμία σας! Έτσι λοιπόν, ο άμοιρος επιβάτης γίνεται έρμαιο διαφόρων περίεργων ενδημικών ''φυλών'' ταξιδιωτών που συνεχίζουν να εξαντλούν εδώ και δεκαετίες την υπομονή του και να τον κάνουν να παίρνει όρκο ότι την επόμενη φορά θα πάρει το πλοίο! Για πάμε να δούμε μερικές εξ αυτών!

Α. Ο φαφλατάς: απαντάται συνήθως μόνος του και δεν σταματά να μιλάει ποτέ! Πιάνει κουβέντα σε όλους ανεξαιρέτως, από τον αστυνομικό στα διαβατήρια και τον τεχνικό στη φυσούνα μέχρι την αεροσυνοδό και τον άτυχο επιβάτη που κάθεται δίπλα του! Το θέμα συζήτησης δεν έχει σημασία (καθώς εκτός από φαφλατάς είναι και ξερόλας), αρκεί να του δώσεις λίγο θάρρος και μπορεί να σου αναλύσει με άνεση και αυτοπεποίθηση το πραγματικό κόστος της νέας μεταγραφής του γαύρου ή την ερωτική περιπέτεια που είχε με μία Ισπανίδα που έμοιαζε με την Πενέλοπε Κρουζ στη Μάλαγα πέρισυ το καλοκαίρι! Αν του δώσεις υπερβολικό θάρρος, τότε μάλλον την πούτσισες επειδή θα αρχίσει μπαράζ προσωπικών ερωτήσεων για την οκογένειά σου, τη δουλειά σου, πόσα πλήρωσες για το εισιτήριο και αν είσαι ευχαριστημένος με τη ζωή σου! Δεν σταματά να μιλά ούτε σε περίπτωση που η πτήση σας συναντά αναταράξεις, πράγμα που τον καθιστά ενοχλητικό ακόμη και στους μετριοπαθέστερους των επιβατών - που εκείνη τη στιγμή ετοιμάζονται να βγάλουν τα σώψυχά τους! Είναι αρκετά σπάνιο αλλά υπάρχει περίπτωση ο φαφλατάς να καθίσει παρέα με έναν άλλο φαφλατά, και μία τέτοια συνάντηση μπορεί να αποβεί μοιραία για την ψυχική ηρεμία ολόκληρης της καμπίνας! Θα μιλάνε με δυνατή φωνή α-σ-τ-α-μ-ά-τ-η-τ-α, αναγκάζοντας τους πάντες να ακούνε τα κατορθώματά τους θέλοντας και μη, και την αεροσυνοδό να τους κάνει παρατήρηση προτού καν παραπονεθεί κάποιος επιβάτης!

Β. Η ψωνισμένη: Δεν έχει ιδιαίτερη σημασία αν είναι όμορφη ή όχι, αν και η πρώτη έχει έξτρα αυτοπεποίθηση που την κάνει ακόμη χειρότερη. Η ψωνισμένη έχει την αίσθηση ότι ένα τέλειο χτένισμα-μακιγιάζ-ντύσιμο θα στρέψει όλα τα βλέμματα των επιβατών πάνω της και φυσικά σκοπός της είναι να μην περάσει απαρατήρητη στα 10.000 πόδια πάνω από το έδαφος! Περπατά πάντα με στυλ μοντέλο-γνωστό-στο-διεθνές-στερέωμα, μεταφέροντας μαζί της την αύρα από 10 λίτρα άρωμα που λούστηκε το πρωί. Απαραίτητο συμπλήρωμα της εικόνας της το μπλαζέ υφάκι, η σέξι ομιλία και η τελευταία πανάκριβη τσάντα-ταγάρι γνωστού οίκου. Αν είσαι αρσενικό και κάτσεις δίπλα της, δεν υπάρχει περίπτωση να σου μιλήσει με καμία κυβέρνηση (εκτός αν είσαι τραγουδιστής, γνωστό αστέρι του ποδοσφαίρου ή κάτι παρεμφερές) και έτσι και κάνεις το λάθος να της κολλήσεις, είναι ικανή να σου ζητήσει να αλλάξεις θέση! Δεν τρώει σχεδόν τίποτε από το φαγητό που προσφέρεται στο ταξίδι (σε αντίθεση με τον τζαμπατζή που θα δούμε πιο κάτω) και όλη την ώρα διαβάζει περιοδικά μόδας ή ανοίγει το laptop της για να ρίξει πασιέντζες! Θα τη βρείτε μόνη ή με την (άσχημη) φίλη της, με τη οποία κυκλοφορεί επίτηδες για να ξεχωρίζει! Το εκνευριστικό με τη συγκεκριμένη ''φυλή'' είναι τα συνεχή βλέμματα που σου ρίχνει για να δει αν την κοιτάς αλλά κυρίως οι ανούσιες συζητήσεις που έχει με τη διπλανή της (και εσύ τις ακούς) και οι οποίες συνοδεύονται από προσποιητά γελάκια για να τραβούν την προσοχή!

Γ. Ο τζαμπατζής: Συμπαθής τύπος αλλά με αρκετά μειονεκτήματα για να κάτσεις δίπλα του στο αεροπλάνο. Η φιλοσοφία ζωής του είναι ''το τζάμπα είναι πάντα πιο καλό'', η οποία για να μην παρεξηγηθώ δεν είναι κατακριτέα αυτή καθ' εαυτή αλλά η εφαρμογή της σε ένα ταξίδι με αεροπλάνο. Ξεκινά από τις δωρεάν εφημερίδες που δίνονται στους επιβάτες και πάντα παίρνει περισσότερες από μία, με αποτέλεσμα να μην υπάρχουν αρκετές για όσους θέλουν να διαβάσουν. Οι συζητήσεις του σχεδόν πάντα περιλαμβάνουν τις λέξεις ''δωρεάν'', ''τζάμπα'', ''free'', ''πολύ χαμηλές τιμές'', ''κόστος'', ''χρήματα'', με αποτέλεσμα να ζαλίζεσαι και να νομίζεις ότι συνομιλείς με ιδιοκτήτη μαγαζιού ρούχων σε περίοδο εκπτώσεων! Τα πράγματα ξεφεύγουν κάπως σαν έρθει το φαγητό, το οποίο καταβροχθίζει σε ελάχιστο χρόνο και μετά ζητάει από τους διπλανούς τα ψωμάκια και/ή τα βουτυράκια που νομίζει ότι δεν θα τα φάνε! Θα πάρει τσάι ΚΑΙ καφέ, καθώς ακόμη δύο μπουκαλάκια κρασί (αφού είναι τζάμπα!) άσχετα αν θα τα πιει ή όχι! Αν περάσει η αεροσυνοδός αργότερα για να προσφέρει καραμέλες, φυσικά και θα πάρει μία... χούφτα (!) για να βάλει στην τσάντα του, ενω ταυτόχρονα ρίχνει μία ματιά στο περιοδικό με τα είδη duty-free που ΔΕΝ θα αγοράσει για τυχόν έξτρα προσφορές...

Δ. Η καλάγαθη και καλοπροαίρετη ''θεία'': Ταξιδεύετε μόνος και είστε μεταξύ 20-30 χρονών? Τότε σίγουρα δεν θέλετε να καθίσετε παρέα με τη συγκεκριμένη γυναίκα! Θα σας ταράξει στις συμβουλές και τις σοφίες για ο,τιδήποτε μπορείτε να σκεφτείτε! Μιλά ακόμη και όταν της δείχνετε ότι δεν έχετε όρεξη - σχετική ομοιότητα με τη ''φυλή'' του φαφλατά - και φυσική αποστολή της είναι να πάρει τη θέση της μητέρας σας έστω για ένα δίωρο! Νουθεσίες για τα προσωπικά, τις σχέσεις και θέματα υγείας, τη μαγειρική, την επαγγελματική σας σταδιοδρομία εαν δεν δουλεύετε και τις δυσκολίες που αντιμετωπίζει η νεολαία σήμερα, τους γιους και τις κόρες της και τί κάνουν με τη ζωή τους, τις εκπομπές και τα σήριαλ της τηλεόρασης, και το κυριότερο, τον σκοπό του ταξιδιού της! Γιατί πάει εκεί που πάει και γιατί επέλεξε αυτό το μήνα, τί σκοπεύει να κάνει, πόσο θα μείνει και πόσους θα συναντήσει πρίν και μετά! Αφού τελειώσει με τα δικά της και τα δικά σας (οσο είναι αυτό δυνατόν), θα πιάσει την επικαιρότητα και συνήθως τα τραγικά γεγονότα που συνέβησαν στον πλανήτη την τελευταία εβδομάδα. Διαθέτει πολιτική άποψη, φωτογραφική μνήμη, και σε περίπτωση που βρει κάποιον διάσημο θα πάει χύμα να του μιλήσει και να του ζητήσει αυτόγραφο!

Ε. Τα μωρά: Ίσως η πιο θανατηφόρα ομάδα συν-ταξιδιωτών που μπορείτε να συναντήσετε σε αεροπλάνο! Ικανά για τα πάντα και κάτοχοι της μεγαλύτερης διακιολογίας: ''μα είναι μωρό''! Κλαίνε, φωνάζουν, ουρλιάζουν, τα μεγαλύτερα τραγουδάνε και χαχνίζουν οσο δυνατότερα μπορούν, κάνουν εμετό ανα τακτά διαστήματα, μαλώνουν μεταξύ τους, τραβάνε μαλλιά και ρούχα άλλων και γενικά δημιουργούν μία ασύγκριτη ατμόσφαιρα πανζουρλισμού ενω εσείς θέλετε να κοιμηθείτε, να απολαύσετε την εμπειρία ''πετάω στα σύννεφα'' ή να κάνετε κατάσταση με τη διπλανή ομορφούλα! Φυσικά, για να μην μας πείτε και ρατσιστές ή ότι δεν αγαπάμε τα μωρά, υπάρχει λύση! Λέγεται ακουστικά για μουσική ή ταινία, μπορεί να μην είναι μία σουπερ λύση αλλά τουλάχιστον προσφέρει μερική ανακούφιση και την ψευδαίσθηση ενός προσωπικού χώρου...

Είμαστε βέβαιοι ότι υπάρχουν και άλλες ομάδες που αυτή τη στιγμή μας διαφεύγουν, κάντε λοιπόν ένα κόπο και γράψτε μας τις δικές σας στα σχόλια!